職場で2件クレームが入る
さて、この月には会社の方とのいざこざも発生してました。
その時のことを綴った実際の日記
ほんの少し許せたと思っていた相手との軋轢。
内面で果たせなかった癒しがあると今度は外界、現実世界での顕現があるという。
最近まさにそれが起こった。
元女上司とのいざこざ。
あとは苦手に思っていた上役とのいさかい。
まだここに対する答えは出ないけど、近々考えていきたい。
この件について翌日に出した結論
次の日にもこの件について、考えてました。
最終的にどんな心持ちでいればいいのか
実際の日記
昨日向き合おうと思った課題についてつらつらと思い巡らしていた。
まず元女上司のこと。
内心で少し許せたと思っていたけど、まだまだ未消化だったみたく、現実でも問題勃発。
と言っても内容としては進退が関わるような大事ではなく、とても小さないざこざだったんだけれど。
まぁ…事、彼女に対して器ができていない私は、だんだん怒りが湧いてきてしまい…
これはまだまだ課題がクリアできてないなと思い知らされることに。
んで、彼女に対する心持ちをどのようにすればいいのかを改めて考えてた次第。
行き着く理想としては彼女がどうあっても心を乱されることがないくらい、彼女に対する気持ちを手放せることだって思ってる。
相対しても気持ちを持っていかれずに、遠くから俯瞰できるような状態になれたらいんだろうなって。
この時に私が出した結論
元女上司と別の上役のこと。
何故嫌いなのかを掘り下げて考えていきました。
結論として達したのが彼女らとは価値観が違うということでした。
そして思い出したのが、ネットで見かけた言葉。
(プラチナツインレイさんのブログだったかな？ちょっと記憶が定かではないですが…)
“誠実に話しても伝わらない人なら、もうその人から離れて、その人の生きたいように行かせてあげるのも優しさでもある…”
自分の中にある、正直な悪感情も吐き出してから、その言葉を思い出した時、少しだけ執着を手放せたような気がしました。
実際の日記
それぞれの道に行く。
それでいいのかもしれない。
間違ってたらきっと宇宙からの修正が入るんだろう。
またお試しやドラマが展開されるだろうから。
その時はもう一度向き合おうと思う。
それでいいんじゃないかな。
ただ…そう思えるまで、浮かんだのは何とも言えない哀愁だった。
苦しみながら、苦しんでいるのにそういう道にしか進めない人たちへの悲しさと虚しさ。
最後に姉が私にごめんと言った時のことを思い出した。
今まで謝ったことなんて無かったのに。家を出る少し前に謝ったことが2回あった。
1回は赤ちゃんが泣いてうるさくしてごめんだなんて言ったんだった。
そんなこと私は気にしてないのに。
けれど姉自身がそれを責められていると捉えてしまう、その現実。
姉自身に責める気持ちがあるから、逆の状況に置かれた時に責められていると感じてしまう。
でも、それは幻想で、そして見方によっては因果応報なのかもしれない。
けれど私はただ(姉が)そういう風にしか生きられないことに悲しさを感じた。
この感情ももしかしたら間違っているのかもしれない。
そこには自分より下に見ている気持ちがないのか、ふと己を省みたりもする。
だから、あるべき場所へそれぞれが行くことが良いことなのだと…そう思って手放したいと思う。
それでも思わずにはいられないのは、誰も人を否定しないで、誰からも自分を否定されない世界であったのなら。
不足感や不安や悲しみがない世界で自由にその人の望みのままに生きられるなら。
そういう望みが自分にあることも知ったから。
最近知った情報は私の中で大混乱を起こしたけれど。
そんな世界を提示されたことは希望に繋がっていたんだなとそう思えた。
後日談
そして数日後、元女上司と接触する機会があったのですが、“以前と違う心持ちで接触することができた”と記録してました。
続けて以前は“あれだけ怒り心頭だったのに”と不思議に思っていて、“何らかの癒しが働いているのかも”とも書かれていました。
次回、2022年10月総集編！
プラチナツインレイブログに衝撃を受けていた話も出てきます。
