2023年6月中にあった彼についての出来事の話

6月に付けていた彼についての記録

この月に彼についてのことでいくつか日記が残っていましたので、まとめました。

エネルギー交流と内面世界でのやり取り

エネルギー交流については、5月末くらいは一旦落ち着いたかと思ったら、6月上旬には強いのが届いたり。

この波の加減がよく分からないなと記録に残してました。

同じ日に内面世界でのやり取りも記録してました。

土曜日のことです。

実際の日記

そうそう、内面世界の話でいうと、ちょっと嬉しいことはあった。

朝に夫が観てるホラーチャンネルを一緒に観てたんだけど、言葉をおうむ返しするヒヨコが出てきて。

おうむ返しの様子が面白過ぎて冗談半分で、そのヒヨコが欲しい欲しいと夫にねだったりして。

そんなんどこで買うねんって話で(夫とのやり取りは)終わったんだけどね。

内面世界が展開した時に彼がヒヨコちゃんくれた(笑)

ちょっと予想外過ぎて驚いたけど、普通に嬉しかったよ。

物をもらったことそれ自体より、喜ぶかなとしてくれる行動の方が嬉しいんだよね。

とりあえず、ヒヨコちゃんはコレクションとして置いといた。

内面世界はどう見えているか

ちなみにですが、内面世界が展開するときは大概部屋の中が多いです。

この記録の中でコレクションを置いたとあるのは、ベッドヘッドのことです。

何人かの男性から軽い好意を伝えられた後のこと

これも内面世界やテレパシーでの話。

2023年6月総集編で、男性から立て続けに軽い好意を伝えられた時のことを記載しましたが、その後日談です。

自分にとっては、あんな大々的に本人(私)へ好意を伝えられるってことは社交辞令だろうなと思って流してました。

ただ、私がちょっと浮かれてたのがたぶん気に入らなかったのか、彼が不機嫌になってました。

内面世界で結局また衝突しました。

正直、好意を言葉で伝えられただけで別にアクション起こされた訳でも何でもないですし、私もしばらくすると忘れてるくらいだったので、彼が不機嫌な時には何怒ってるんだろ？状態の私。

その時はてっきり夫との何かが気に入らなかったんだと思ってたんですが、ブログまとめてて、あ、このせいだったんだと後から気づく始末でした。

ただ、好意を立て続けに伝えられた時にこれは何か試されてる？って思ったのはある意味合ってたのかもしれません。

立て続けに伝えられたのは演出なのかも…って後から思ったんです。

彼に対してはそういう感情(嫉妬とか怒り)の炙り出し。

私に対しては不機嫌な彼にも遠慮せずに自分の気持ちを伝えられるかってとこが試されてたのかなと。

ただ、私にとっては心理的に負荷がかかったせいでツインについてのあれこれ全部投げたしたくなってた様子でした。

心持ちは後程持ち直すも、これ以上心理的負荷をかけないでほしいと彼に伝えていました。

彼への拒否感について理由を考察

6月の中旬に彼に対する拒否感がどこから来るのか考察してました。

拒否感のざっくりとした理由は価値観の違いの部分ですね。

あとは束縛感？とか、彼の根底にある自己否定の部分とか。

これを考えてる頃はエネルギー交流は一時途絶えていました。

(微弱なのはありましたけど。)

次の日にも理由について考えてましたが、ちょっも違う方向からも考えが展開していたようです。

※この記録については、一ヶ所だけ文章の言い回しが分かりにくいところを書き換えました。

記録は読みやすさより、その時の心情を気兼ねなく書くことの方を優先してるため、心のままに走り書きしてる感じです。

実際の日記

やっぱり嫌なことは嫌だからなぁ。

でもね、それを思っているときに見かけたのは、プラチナツインレイさんのブログだった。

批判精神が込み上げてきたときに自分に問いかけてくださいと。

相手を攻撃してまで守りたいものは何ですか？って。

その時にやっと、自分の心のうちに焦点が向いた。

彼を攻撃してまで守りたいもの。

反射的にあ、これは私が向き合って考えないといけないことだと思ったのよね。

(中略)

自分のことでいうと、向き合ってみて思ったのが、あぁ、私は私を否定されたくないんだと。

前からそう書いてたけどね。

彼からは周りを責める要素を随所に感じるから、否定されてる感が伝わってくる。

それに対しての怒りなんだろう。

私は私の心を守っていたんだな。

存在価値とかそういうもの。

少し前にね、“完璧でなくてもいい。欠点があっても相手は受け入れてくれます”みたいなメッセージがあって。

実をいうとなんのこっちゃってその時は思ってたんだけど。

なるほどね、ここで繋がるのか。

私は心のどこかで、外的要素にしか価値を見いださない人からすれば、そこに価値を感じなくてなにもしてない私なんて否定されるんだろうなと思ってる。

ていうか、そう思ってる。

(中略)

彼に対する反発は自分を否定されることへの防御反応ってことね。

ある意味隠れた恐怖心だったのね。

まだ続きがあった

この続きの記録が翌日にありました。

翌日の実際の日記

昨日の気付き

自分の恐れからのものだと気付いたら、なんか起こってないことを先回りしてたんだとわかった。

怒りも恐れも防御反応で。

それに関してはちょっと彼に悪かったなとは思った。

でもまた同じこと起こりそうな気がするけど。

でもそう思ったらね。

あれ、私(のこの拒絶反応)も元上司や(いさかいがあった人)と同じ反応なのかと気付いた。

自己否定されてるとかバカにされてると感じて怒ってるのよね。

そのバカにされたと思う観点が違うだけで。

まぁ、私の場合は相手に怒るよりそういう人からは離れるんだけどね。

遠方のオフィスで彼に関する話を聞かされることに

別の日、数年ぶりにあるオフィスに訪れましたが、ここで彼の話題になりました。

実はこの前日にも別のオフィスの人からも彼に関する話を聞いていた私は何を聞かされてるんだ？って思うと同時に、あっちでもこっちでも彼は何してんだろ…っていう微妙な心境になりました。

彼から仕事の依頼の連絡

6月下旬に入った頃、月のものの影響もあり、私自身も不安定になってました。

そんな状態のなかで前夜にはまたしても

彼とは内面世界でのやり取りがなかなか噛み合わず、もう彼に期待するのは止めようと日記に残していた昼休みのこと。

彼から電話がありました。

なんとなく電話越しの彼の様子に違和感を覚えましたが、深く追求せずに聞いていると、ちょっとした仕事の依頼でした。

用事が急いでいたのか、別の日に催促が入り、その内容にまたしても私はイラついていたようです。

この頃は今見返しても私は私で彼とまともに話が通じないので一時投げやりになっていたりまだまだ彼と私の歩調が合ってない様子が散見されている状態でした。

彼との関係に変化の兆し

あ、最初に断っておきますと、関係変化の兆しというのは現実で何かあった訳じゃないです。

これも内面世界でのやり取りです…。

変化の兆しを感じる出来事があったのは月末近くのことでした。

彼から用事を頼まれた件で、彼の態度を思い出して怒りがぶり返してた私。

内面世界でまたしてもぶつかってました。

彼は彼でいつになったら自分のものなんだって自覚するんだ！？的な内容でぶつかってきたんですが…。

そもそも私は彼が一方的なそういう態度でいる限り、一緒にいる気はない！と全面激突。

内面世界でそう決裂して、私は部屋みたいなとこを出ていきました。

そうしたら彼は後から付いてきてじゃぁどうしたらいいのと返ってきたので、私はまだ感情的なまま、不満をぶつけるっていう…。

変化を感じたのはその時でした。

彼が初めて感情的にならずに聞いてくれたのです。

今までだったら感情的なまま彼も応戦してきて収集つかずっていうのがお決まりのパターンでした。

そして何も変わらないっていう…。

私が一番問題に思っていたことが、一方的過ぎて話が通じない、話し合いにならないってことでした。

でも今回初めてそのパターンから外れたことで、やっとスタートを切れた気がすると記録には残してありました。