一時的に感情の起伏が無くなった時の話

ぼんやり考えながら…
考えてたけれど、ほとんど感情の起伏がなくて、なんかこれってまずい状態なのかなって他人事のように思ってた。

うっすらと胸にさざ波が立つこともあるけどそれも一瞬だけ。

翌日には元通り

ただ、この状態も本当に一時的なものだったようで、記録を見る限りでは、次の日にはもう感情が戻っていました。

本当に日によってコロコロ変わるんですよね…。

彼が頭から離れない状態からは脱し始めていた様子

ツインレイかもしれないと気づいた最初の頃は、考えたくなくても彼のことがずっと頭を離れなかったり、気になったりしたこともありましたが、この頃には少しその状態を脱しつつある頃だったように思います。

衝動に煽られるように強制的にずーっと頭を離れないというよりは、静かに存在している感じ…伝わりますかね？

彼への気持ちに対する不安

ですが、他の方のブログを拝見した様子から、私も今よりもっと好きになって、苦しい思いをするのかなという漠然とした不安は所々出てきていました。

その心配に関しては杞憂だったのですけどね。

実際この記録をした時に、他の方のブログを読んで考えたことも残していました。

他の方の体験ブログであったのは、出逢った瞬間に魂の共鳴と深い喜びを感じたというお話。

それなのに、その後相手は離れていったそうで、辛い、苦しい胸の内が綴られていました。

その内容を読んで、

雪

ん？私は出会った時は何にも感じなかったけどな⋯

と思っては、

雪

やっぱりツインレイじゃないのかもしれない

と考えたり。

ツインレイかどうかとは別に、今後自分もサイレントになればそれだけ辛い思いをするんだろうかとか考えたものです。

ただ当時は巷のツインレイ情報を鵜呑みにしていたので、ランナー、チェイサー、サイレントという言葉を使って考察していました。

私自身の話で言うなら、彼を追い求めているとか、好きすぎてどうにもならないという感じではなかったですし、

過去の苦い思い出を理由に、どちらかというと避けていたのは私なので、それなら私の方がランナーなのか？と疑問混じりに思ってはいました。

それでもどちらかと言えばそうかなくらいの漠然とした感じだったのは覚えています。

再び感情の起伏が薄くなる

この心に霞がかかった感じは別の日にも同じように起こってました。

その時の記録が以下です。

実際の日記

気持ちの波風は立たずにぼんやりとしてた。

感覚としてはまるで気持ちに靄がかかったみたいだった。

ぼんやりしながらも思ったのは、私は気持ちに蓋をしてるんだろうかってこと。

期待してる自分を認めたくないから。

人に期待するとね、自分の思い通りにならないことがあると、裏切られたと傷つく。

そして相手に怒りを向けてしまう。
私はそれがものすごく嫌なんだ。

人を傷つけたくない。
自分も傷つきたくない。

でもそれを避けようとして、今度は期待してる自分をいつしか殺してしまっていたのかもしれない。

何とか対処しようとしていた

溢れだしてくる過去の傷について、当時の私はこんな結論を出してました。

私のやり方が合ってたのか正直分かりません。

ただ、当時は自分の望みがどんなに自分勝手でエゴにまみれていても、望みそれ自体は悪じゃないんだと。

だから抑圧して打ち消したらダメ。

認めて受け止めないと心の奥底に留まってしまうんじゃないかと考えて、そこからはなるべく自分の望んでいたことに焦点を当てるようになりました。

まぁ、プラチナツインレイさんのブログでは、

自分の中で嫌な気持ちや不要な感情があったら、ポイっと捨ててしまいましょう。それだけでいいんです(※)

とあったので、もしかしたら難しく考えなくても、そんなものでいいのかもです。

※こちらの考え方は、水葉さんのブログ記事「ポータル　・・とは」の解説を参考にさせていただき、要約・アレンジしてご紹介しています。