炙り出される拒否感と湧き上がる悲しみの感情
前回の記事で、エンジェルナンバーをきっかけにした結婚のメッセージは、ウォークインへの心積もりを促す予告でもあったと私は捉えてました。
だからこそ出てきた拒否感でもあったのですが…。
ここに来て久しぶりに感情の昂りを感じました。
現実に何かきっかけになる出来事が起こったわけでもないのに昂る感情。
2022年の7月～8月近くに頻繁に起こっていたのと同じ現象です。
前回、結婚という言葉からウォークインを連想し、それはつまり夫との別れを意味することになると私は直感的に察していました。
そこから急激に夫に対する感情が溢れてきていたようです。
実際の日記
朝から感傷的になってしまった。
ここにきて、夫か…と思った。
幼少の傷から始まって、父、母、姉。
祖父母は入ってたかな？
まぁ、ともかくこれまでの人生で関わった人に対しての棚卸しみたいに回想していった。
まぁまぁ痛みが伴うものが多かったから、強烈なものもあったけど。
それも一周回って、今度は内面世界から現実世界に課題の舞台が移ったのもあり、その回想の中に夫との関係が無かったことに気づかなかった。
付け加えるならば、夫の前に彼との関係が入ってきた節がある。
(エネルギー)交流で揉めた件。
彼と向き合う局面だったんだろうなとは思ってたんだけど。
普通は最終がそっちだと思うんだけど、夫のことがまだだった。
夫との今までのことを思い出すだけじゃ、こんなに感傷的にはならないと思うのよ。
そこに痛みが伴うのはこの前の予告がまだ私の中で受け止め切れないから。
頭では夫との過去を思い出したり、色々考えてたんだけど、書き出すのに躊躇する自分がいる。
たぶん、抵抗してる。
書き出してしまったら、終わるのを受け入れないといけないような…そんな気がして嫌だと思ってる。
抵抗しても今までの流れ的に向き合わざるを得ないんだけどね。
抵抗感がありながらも、気持ちを落ち着ける為に書き出していた
そうして同じ日、結局私は夫との出会いから今までのことを回想して書き出していました。
書き出さずにはいられなかったというのが正しいです。
あとは私の気持ち一つ
ただ、最終的にウォークインが起こって、私がここから離れたとしても、夫の方の日常は変わらないままなのです。
プラチナツインレイであれば、離婚をして今の夫婦関係を解消する必要もなく、誰も不幸にならない仕組みがウォークインだといいます。
そうだとすれば、後は私の気持ち一つなのです。
その気持ちだけが定まらないというのが、この時の私の現実でした。
そうしてしばらくは真面目にめそめそしてました。
月の後半にもめそめそ記録がありました。。
実際の日記
涙が止まらない。
さっきの感傷的な気持ちが残ってるみたい。
離れるなんてできないと涙が止まらなくなって、こんな気持ちを割り切ることなんてできるんだろうか。
それでも頭のどこかで、時間が解決してくれるかもしれないと思う気持ちもあるし、これだけ感情的になるのは月のものが近いからだなとも考えた。
めそめそしてる合間にも、でも、そうか…このままこの世界でいても、別れは来るんだと実感した。
この世界でいう別れは死別。
死が二人を別つまで…を地で行く気だったけど、たぶんそれももしかしたら10年あるかないかかもしれないんだなと。
そして母親も確実に私より先に居なくなってしまう。
この死に関しても、新しい世界では存在しないものらしいんだけど。
それならこの先でも会えたらいいのに。
なんでさよならするという結末にならないといけないんだろう。
会えない、さよなら、がどうしても私の中で消化しきれない。
めそめそな日常からは脱却
今でも心が定まったわけではないですが、とりあえずめそめそな日常からは脱しました。
というか、並行して鬼のような仕事の忙しさと彼との関係における葛藤もあり、心理面の関心がそちらに移っていった節はあります。
夫との関係についてはまたもう一段揺り返しがあるかもしれません。
この一件も冷静に考えるなら、現実で夫との別れに繋がる話なんて何もない状態で、別れを連想して号泣してるってどゆこと！？ってなりますよね⋯。
でも、この時は現実がどうとか関係なく勝手に展開するんだもんなぁ⋯(遠い目)
次回の記事でも、まだまだ気持ち沈んでいる様子⋯同時に疲れを自覚していたようです。
