夫との会話でまたも別れを連想させられる
2023年3月の出来事として書いた『夫との別れを連想してめそめそしていた』という記事。
この記事ですね↓
めそめそはこの時に一旦収まっていました。
ですが、こちらの記事の最後に
夫との関係についてはまたもう一段揺り返しがあるかもしれません。
と書きましたが、その予想は当たっていました。
揺り返しは夫との何気ない会話がきっかけに起こりました。
週末に公園を散歩している時に、結婚後の夫婦関係…特にDVについての話になりました。
その時の記録がこれです。
実際の日記
DVの気質がある人って気づきそうなものだけど、と私が疑問を口にする
(前略)
でも本当は付き合うときや結婚する前に、そういう(DVをするような)相手の言動って多少なりとも違和感を覚えるはずじゃないかなとも思う。
それを見過ごしてしまってるか、もしくは信じたくない気持ちが働くんじゃないかなって。
自分が選んだ人がそんな人だってことを信じたくないと思ってしまう。
でなければ疑いもしていないか。
(ということを私が言いました)
それに対する夫の解答を私自身に言われているように受け取ってしまう
すると夫はこう続けた。
“ダメな人だってことを分かっていながら離れない人もいるよ”私がいないとこの人はダメだからといって離れない。
でも本当は離れたら離れたでそいつはどうにかやってけるものなんだよなと。
その言葉を聞いた瞬間、私の心のなかで衝撃があった。
“(夫の言葉の最後の部分について)これは自分のことを言われているのだ”とそう感じてしまったから。
そして続けて夫に「なんでそう思うんだろうな」と言われた時に、私はその衝撃に望洋としながらも「(その人に)執着してるからなんだろうね」と答えた。
自分で言いながら、まるで自分の意思でないような心地で答えてた。夫は「幸せはさ」と言った。
「誰かにしてもらうんじゃないよな」と。
幸せは外側にはない。
それは自分の持論と一致したから「そうだね」と深く同意した。
「幸せは自分でつかみ取るもんだよな。そう思ったら、私がいなきゃダメだなんて思う必要なんてないと思わないか？」
何を聞かされてるんだろうと思いながら、私は遠い意識で「うん、そうだね」と答えた。
夫には私がいなくても大丈夫ということ？とぼんやり思いながら、片方でいや、ハイヤーセルフが残るから、夫の前から“私”がいなくなる訳じゃないんだったよな…と考えてた。
別れを連想させる曲ばかり流れ出す
その帰りの車のなかで、ずいぶん昔の曲が掛かった。
無料音楽アプリのおすすめ曲。
私が登録した曲ではなく、アプリ内で自動で選曲してくれたもの。
この曲は小～中学生くらいの時に流行っていて、当時も印象に残っていたけれど、高校生の時にもふと思い出して気になって歌詞を(書き)起こした曲だった。
その記憶とともに確か少し物悲しい歌詞だったと思ったところでサビの部分の歌詞が耳に飛び込んできた。
(中略)
…これは別れの曲だ。
改めて思った途端、聞かされてる、と感じた。
離れても記憶の中では生きている？
お風呂上がりにまたこの曲を思い出して、そうだけど…とやりきれなくなった。
(夫との)過去の記憶が甦ってきて余計泣けてきた。
そんな風にまだ私は割りきれない。
いつかは今を懐かしく思い出すこともあるのかなと考えはしたけれど。
そして出てこなくていいのに別の曲も頭の中で流れ出して追い討ちを掛けてくるし。
(ある曲の歌詞)
そっちは脳内再生を無理やり途中でぶった切った。
割りきるにはまだ時間が必要そうです。
あと、これは環境的に一人(の時)じゃないと(心の)整理(が)できないと思った。
夫への執着を手放すよう促されていると感じていた
今回、この会話と聴かされた曲から、私は夫との別れ(＝ウォークイン)を連想し、同時に執着を手放すように促されていると感じていました。
そうしてそこから始まった感傷的な気分は4～5日は続いたのでした。
夫との思い出が蘇り、想いが溢れ出す
下記は次の日の記録です。
実際の日記
(前略)
(夫と)まだ離れるという実感はない。
でもそういうときに限って、過去の記憶が甦ってくるのよ。
そうすると泣けてきてしまって。
職場で泣き出す情緒不安定な人と化す。
じんわりと思い出したのは、あの(梅が咲く)○○公園の時の記憶。
まだ結婚してなかった。
満開の花が綺麗で。
混んでいたけど、とても良かった。
私は花や景色に夢中になっていたけれど、夫は何かを感じたのか、手を握ってきた。
たぶんね、あの時幸せだなと思ってくれたんじゃないかなって思ってる。
私も言葉には出さなかったけれど、あの空気が…何も言わずに思いを共有してる空間が忘れられない。
そう思ってくれていることが嬉しかったし、私も幸せだなと思ったよ。
幸せは何気ない日常のなかにある。
幸せの欠片を拾い集めて、ただその日々があれば私は満足だった。
贅沢な暮らしも裕福な生活もそこにはなかったけれど、充分だった。
心の充足。
繋がる気持ち。
そこに生活できるお金さえあれば、他には何も要らないんだよね。
ここに来て、それを本当に思うよ。
4日連続で夫について綴っていた
続けて2日分の記録もありましたが、長くなったので、次回に続きます。
次回、まためそめそしてます⋯。
