引き続き夫への想いを綴っていた
前回の続きです。
夫との公園での会話、帰り道で流れた曲から、夫との別れを連想した私は感情がとめどなく溢れてきていました。
次の日の記録にもその様子が残っていました。
実際の日記
私は泣きたかった。
誰もいない場所で一人で。
昨日はどうしても感傷的な気持ちが抜けなくて、仕事中でも視界が滲んでしまう。
お昼休みにふらふらと近くの人気がいないことろに行って、やっと思いのまま泣くことができた。
夫といるようになって10年、か。
人生の4分の1一緒にいたんだね。
想い想われている生活の積み重ね。
随所にその思いやりを感じてきた。
夫はそんなことはないと言うけれど、私は夫でなければ結婚してなかったと思う。
私たちは結婚式は挙げなかったけれど、病める時も健やかなる時も死が二人を別つまで…それを地で行くつもりだった。
私はあの人の寄る辺になりたかった。
両親も亡くして、家もなくなって、意に添わぬ結婚をして自分から離れたのに寂しくなって誰かを探してるあの人の帰る場所になりたかった。
私よりずいぶん先にきっと逝ってしまうことも。
その先の人生が一人になってしまうことも。分かってた。
分かっていたうえで覚悟してた。
でもそれは少なくとももっと先のことで。
それでも亡くなる時には、あの人を一人にしたくなかった。
魂の伴侶でなくとも、確かに私は夫を愛してた。
その気持ちに嘘はない。
でもね、唯一救いなのは約束を違えるわけじゃないんだよね。
最後まで、“私”は夫の側にいる。
そして、希望は次の世界でもまた会えるのかもしれないということ。
だって、皆が繋がってるんでしょう？
そして死がないのなら、きっとそういうことだよね。
その次の日も引きずっていた
さらに次の日…5月30日の記録です。
実際の日記
日曜日からずっと引きずってる。
まだメソメソしてたし。
現在進行形メソメソ(笑)
あ、急に嘘臭くなったけど、ホントに。
昨日よりは少しだけマシかな？たぶん。
唯一自由になれるお昼休みはなかなか内省できる雰囲気でなくて、ちょっと煩わしく感じた。
こういう時はやっぱり一人になりたくなる。
これは心積もりを促すものだってことは分かってるよ。
そう思ってるけど、そう思うこと自体、本当はおかしいのよね。
だって辻褄が合ってないから。
あの会話はあくまで話の流れで、私や夫、当事者の話ではなかった。
なのに、自分のことを言われていると直感的に知ってしまう。
何故と言われても分からない。
分からないのにそう思ってしまう不思議な現象。
めそめそ記録はこれが最後だった
今回のメソメソ記録(💧)はここを最後に終わってました。
次の日、5月末の記録には感傷的な気分はそろそろ抜けてきたみたいとありました。
うーん、ただここまで来ても正直気持ちの上ではまだ決着してない感があります。
ホントどんだけ執着してるんだ？って感じですが、夫とのことはまだ揺り返しはあるかもしれません。
ただ…このまとめをしていて疑問に思うのが、最後の記録にもチラッとあったように何故私は別れの部分だけ確信的に感じてるんだろう？ということです。
まだツインレイだと決まった訳ではないのに？
謎です。
後記(2026年9月追記)
今振り返ってみると、実は2023年3月〜5月の各月でこの内面的なお別れをしているんです。
2023年3月:メッセージから夫とのお別れを連想する出来事
2023年4月:職場の人たちのとお別れ
2023年5月:再び夫とのお別れを連想
※本記事の出来事
5月末にこの感情の昂りが一旦落ち着いたところを見ても、まるで何らかのシナリオのようですね⋯。
次回は2023年6月の総集編です！
この月にあった短めの記録をまとめました。
仕事のこと、ちょっと不思議な現象、虫に激突されたりなんかもして⋯バラエティ豊かな内容になってます。
